анекдот

[Yuli_Crow]

А теперь снова про склероз

К врачу на прием приходит старичок и говорит:
- Доктор! Мне уже 80 лет стукнуло, а я все еще за девушками бегаю.
Врач отчечает:
- Это же просто отлично!
- Да, но я не помню, зачем я за ними бегаю!

[Lenusenka]

Мамы про папочек

Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..

Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…”

А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..”

В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: “Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!

В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.

К одной из соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно, как он подъезжает на мотоцикле. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет. Проходит полчаса. Наконец приходит. Она спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила. Он в ответ: “С работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, новые купил!..”

Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.

В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: “Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра“, - и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. Забрал:)

Мой муж только однажды удивил меня своей неосведомленностью. Неонатолог объясняла, как одевать сына, чтобы не замерз. Потом говорит: “Ну, а на улице будете носик периодически трогать”. На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал детский нос. На 16-ый раз я спросила, что случилось. “Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал!” Говорит, он подумал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть…

Отмечали рождение дочки у моего приятеля-программиста. И вот меня как опытную мать спрашивает новоиспеченный отец: “Слушай, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?..”

А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч…

Когда дочке бы 1 месяц, собралась в поликлинику сдавать анализ. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: “Куда?” Я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы: “А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?..”

Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запястья и щиколотки - надел погремушки. И с умным видом говорит: “Так они специально для этого и сделаны!”

Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа проникся идеей, что маленькому все нужно стерилизовать, - и сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к ним и все те, что мы раньше купили. Так ребенок остался без игрушек…

Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?”

Когда дочке было около года, папа задумчиво на нее посмотрел и сказал: “И как ты ее, такую большую, родила?..”

Положила ребенка в кроватку, говорю папе: “Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!” Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: “У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!” Подхожу к кроватке… и вижу, что Алина срыгнула.

Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“

Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.
Ладно, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?
Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.
Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?..”

Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну подумаешь, перепутал…

Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!”

Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: “Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…”

[Lenusenka]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила
их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить
семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только
нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому
что я - Зайчик, а ты - Белочка?Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она
все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет
детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы сдурели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

[Lenusenka]

Встретимся в бордели

Гуляем с мужем в парке...
У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу.
Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха).
Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель, в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответствующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему: "Девчонки в той комнате".
Вешаю последнюю и тут снова менты.
Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки.
Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя, 36.
- Тогда я не прощаюсь.

[Христина]

[quote="Lenusenka"]Мамы про папочек


В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.


Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа проникся идеей, что маленькому все нужно стерилизовать, - и сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к ним и все те, что мы раньше купили. Так ребенок остался без игрушек…


Ленусенька, супер-зарисовки! Мне особенно про комод понравилось и сваренные погремушки!

[Yuli_Crow]

Lenusenka, а мне все понравилось! Обязательно подруге покажу: она с мужем молодые родители, им обязательно понравится!
И про бордели смешно Зачем нам анекдоты, если сама жизнь с ее курьезами - анекдот?!

[Христина]

Так анекдоты и рождаются из жизненных ситуаций, и придумывать иногда ничего не надо! Обожаю анекдот про папу, который на лавочке читал газету, а сыночек закричал: Папа, самолет летит! Хорошо, сынок, только руками не трогай!

[Yuli_Crow]

Как сказал один человек, жизнь - слишком серьезная штука, чтобы говорить о ней всерьез. Так будем же смеяться, и да отступят все неприятности!
Отправила вчера по электронке подруге высказывания мамочек про папочек. Не успела сегодня на работу придти, а от нее уже смс: "Читали и смеялись вместе с мужем"

[Христина]

Копалась в рецептах, нашла анекдот:
Один холостяк говорит другому:
- Купил себе кулинарную книгу, но оказалось, что ею нельзя пользоваться.
- Почему?
- Каждый рецепт начинается со слов "Возьмите чистую кастрюлю"

[Yuli_Crow]

Смешно. Сразу вспомнилась студенческая пора. Как приходило время готовить обед или ужин, парни сначала сразу начинали мыть посуду и только потом приступали непосредственно к приготовлению пищи. Так что анекдот почти про них